[📝] Hari Ini #17: Pengembangan ↔ Urusan Gereja, Apa yang Utama Jadi Terbalik?

✨ Ringkasan GPT 　

Hari ketika aku merapikan banyak pikiran tentang pergumulan dalam pelayanan gereja, konflik antara visi dan kenyataan, dan hal-hal lain.

🎯 Tujuan

• ⏯️ Gereja - edit video, menyiapkan bahan ibadah tutup tahun dan awal tahun, …
• ✅️ FlutterFlow - To do App Course (6/16)
• ✅️ AIFFELTHON - OT mentoring

💭 Catatan Harian

Kesan setelah mengikuti kursus aplikasi To do

Memang, kursus praktik jauh lebih intuitif dan menyenangkan! Setelah digabung dengan pengetahuan dasar dari kursus-kursus yang sudah pernah kuikuti, sinerginya berlipat-lipat! Seru sekali.

Kesan setelah OT mentoring

Mentornya tampak seperti orang yang sangat baik, terbuka terhadap pertanyaan dan aktif berkomunikasi. Aku sangat, sangat, sangat menantikan perjalanan ke depan bersama anggota tim/mentor!!!

Catatan harian selesai.

---

Tidak, tapi sebentar… Seharusnya aku tidak mengakhirinya seperti ini. Aku perlu merapikan pikiranku. Kepalaku terlalu pusing.

Saat mengerjakan urusan gereja, aku sering sekali merasa kuat bahwa sesuatu seperti yang utama dan yang pendukung menjadi terbalik, persis seperti hari ini. Apalagi saat ada acara besar seperti akhir tahun, rasanya makin kuat.

Jelas visi yang kuterima ada di bidang pengembangan, proyek yang harus kukerjakan sekarang juga bidang pengembangan, dan baik bisnis yang ingin kubangun maupun pekerjaan yang ingin kumasuki semuanya di bidang pengembangan. Lalu sebenarnya untuk apa aku selama ini menginvestasikan, sedang menginvestasikan, dan masih ingin menginvestasikan masa emas ini untuk melayani gereja?

Latihan diri? Iman? Padang gurun? Pembenaran oleh iman? Investasi nilai masa depan? Menarik calon pelanggan? Blue ocean? Jaringan? … Segala macam alasan bisa saja ditempelkan, tetapi aku harus memeriksa apakah ini secara esensial selaras dengan nilai/visi yang kukejar. Tapi karena tidak ada waktu untuk menggali terlalu megah, untuk sekarang aku tulis saja apa pun yang muncul.

Sejak awal, nilai/visi apa yang “secara esensial” kukejar melalui hidupku?

Setelah terus bertanya dan bertanya lagi, jawaban seperti ini memang muncul.

Membawa manfaat luas bagi dunia melalui karya yang kubuat, dan melalui proses itu menyebarkan secara luas hidup yang mengasihi Tuhan dan mengasihi sesama.

Namun ketika melihat nilai-kebiasaan-tindakan yang terbentuk dalam diriku hari ini, esensi itu sepertinya sudah lama tersuruk di sudut gudang. Aku hanya hidup dari hari ke hari sambil mengerjakan hal-hal yang ada di depanku.

Mungkin selama ini aku hanya beradaptasi dengan situasi yang diberikan kepadaku, dan pada akhirnya menyerahkan setir hidupku bukan kepada Tuhan, melainkan sekadar kepada orang lain?

• Ini adalah pergumulan yang selalu kupikirkan sampai sekarang, dan selama ini selalu kulewati sambil menenangkan diri sendiri atau dibujuk orang-orang sekitar. Tapi hari ini pertanyaan itu muncul lagi dengan kuat. Dan pertanyaan yang terus berulang pasti punya alasan. Jawaban yang jernih belum pernah diberikan.
  • Mungkin pernyataan bahwa hidupku tidak subjektif dan tidak kujalani sebagai pelaku utama memang mendekati fakta. Itu persoalan terpisah dari apakah aku sudah menyerahkan kedaulatan kepada Tuhan atau belum.
    • Aku selalu gagal mengendalikan diriku sendiri, dan sejak dulu haus akan pengakuan, tetapi aku tidak punya ingatan bahwa aku pernah sungguh-sungguh merasa diakui atas sesuatu. (Orang-orang di sekitarku memang memberi segala macam pujian, tetapi bagiku itu tidak pernah terasa benar-benar menyentuh.)
      • Tempat yang membesarkan kemampuan pengendalian diriku adalah gereja, dan tempat yang benar-benar mengakuiku juga gereja. Lebih tepatnya, pendeta senior. Mungkin karena itulah aku dengan mudah menyerahkan setir. Naik bus memang nyaman.
        • Tapi pertanyaannya selalu muncul. Apakah bus ini benar-benar menuju “tujuan” yang ingin kutuju?
          • Jawabannya jelas. Sama sekali tidak. Arahnya memang mirip, tetapi aku tahu pasti bahwa kalau aku tidak turun dari bus ini, aku akan turun di stasiun yang salah dan 99% akan menyesal.

Kenapa tugasku sebanyak ini?

• Karena kamu menundanya, kan?
  • Itu juga benar. Tapi bukan berarti aku menghabiskan seluruh akhir pekan untuk bermain. Aku selalu sampai pada kondisi tidak punya energi bahkan untuk “hal-hal yang benar-benar ingin kulakukan” (aktivitas terkait pengembangan, menulis dan merapikan blog, …), lalu ambruk. Sementara itu, tugas-tugas lain terus menumpuk.
    • Tentu saja, sejak dulu aku memang memperlihatkan sisi yang kuat seperti “ADHD dewasa”. Sejak sangat lama aku membentuk kebiasaan membuang waktu karena terjerat berbagai macam “kecanduan”, dan benar juga bahwa sampai sekarang aku masih berada di bawah pengaruhnya. Namun akhir-akhir ini aku sedang dalam keadaan cukup tersadar, jadi pengaruh kebiasaan buruk itu sudah jauh melemah.
    • Hampir selalu ada hal yang harus kukerjakan setelah jam kerja dan selama akhir pekan. Dan kebanyakan adalah urusan gereja. (Perjalanan pulang-pergi 2 jam untuk doa subuh juga kuhitung sebagai urusan gereja. Beban mentalnya besar.)
      • Tapi saat benar-benar dikerjakan, banyak di antaranya tidak memakan waktu selama itu. Hanya saja tekanannya besar dan rasanya sangat menyebalkan. Kebanyakan berupa kerja repetitif yang sama sekali tidak menyenangkan.
        • Tentu, bukankah kerja repetitif seperti itu ada di mana-mana dalam keseharian? -> Tingkat rasa bermakna yang terasa di ujung kerja repetitif itu berbeda. Yang terasa hanya seperti akhirnya dengan susah payah membereskan “urusan orang lain”, bukan “urusanku sendiri”.
  • (+2024.12.31) Mungkinkah sejak awal aku memang sedang melakukan pekerjaan yang tidak mungkin membuatku merasa bermakna?
    • Saran dari rekan AIFFEL. Memang benar. Namun bagaimanapun, karena persoalan terbesar adalah tanggung jawab, masalah terbesarnya adalah aku tidak berada pada posisi bisa sembarangan berhenti dari pelayanan yang sudah diberikan kepadaku.
      • Tapi kalau dipikir lagi, ada juga bagian yang tidak sepenuhnya kubenci. Hmm… tidak. Ini tidak ada bedanya dengan mengatakan militer juga tidak seluruhnya buruk. Ini rasionalisasi. Kalau tidak suka, ya tidak suka.
  • (+2024.12.31) Mungkinkah aku tidak merasakan makna karena kurang berdoa dan tidak penuh Roh Kudus, sehingga “pelayanan” berubah menjadi “pekerjaan”?
    • Saran dari rekan AIFFEL. Jelas ada benarnya. Aku akhir-akhir ini jauh dari doa, dan pada kenyataannya lebih dekat dengan orang Kristen palsu yang munafik.
      • Ya, kalau aku berdoa dalam segala hal, apakah aku akan sesulit ini menghadapi pelayanan-pelayanan ini? Apakah aku tidak akan merasakan makna sampai seperti ini? … Mungkin justru pertanyaan ini adalah pertanyaan inti yang menembus esensi semua masalah sampingan.
• Karena akhir-akhir ini memang musim sibuk, kan?
  • Benar. Akhir tahun memang banyak yang harus dilakukan. Aku tahu itu. Tapi hari ini, di tengah proses AIFFEL, aku terus harus meminta pengertian kepada anggota tim karena urusan gereja, lalu keluar lagi dan lagi karena urusan gereja. Sebagai ketua tim, aku merasa bersalah, dan aku sangat benci situasi yang terus membuatku harus meminta pengertian.
    • Tidak, kalau begitu seharusnya kamu meluangkan waktu akhir pekan dan mengerjakannya, kan? wkwk
      • Duduk-duduk sambil menghina diri sendiri lagi… Kalau itu bisa kulakukan, dari dulu aku sudah masuk Seoul National University atau mendirikan startup. Metakognisiku juga benar-benar sedang kacau. Sampai kapan aku mau terus mencambuk diriku sendiri?

Sebenarnya untuk apa aku mengabdikan diri dengan begitu tekun pada pelayanan gereja?

• Untuk mendapatkan kehormatan dan mengisi harga diri dengan melakukan pengabdian yang tidak bisa dilakukan sembarang orang?
  • Sejak awal aku tidak ingin mendapatkan kehormatan semacam itu atau menjadi orang hebat semacam itu. Tentu rasanya menyenangkan. Tapi visi yang kuterima juga bukan hal semacam itu.
• Karena semua yang membawaku sampai di sini adalah tuntunan Tuhan, jadi aku harus taat?
  • Omong kosong. Tentu dalam konteks besar aku setuju, tetapi sebenarnya perkataan seperti itu bisa ditempelkan pada apa saja. Perkataan seperti itu harus keluar bukan dari “orang lain”, melainkan dari “ketulusan hatiku sendiri”. Namun dalam “ketulusan hatiku sendiri”, aku masih hanyalah pemalas yang menaiki bus orang lain dan menikmati kenyamanannya.
  • Lagi pula, Tuhan selalu menyertai ke mana pun aku pergi, dan visi yang diberikan kepadaku jelas hanya bisa kulihat secara terang oleh diriku sendiri. Sekalipun orang-orang yang tidak bisa melihat visi itu memandangku sebagai manusia yang “tidak taat”, suara penghakiman serendah itu tidak menjadi sah.
• Tetap saja, karena melayani seperti ini membuatku bahagia?
  • Ya. Ini sepertinya ada benarnya sampai batas tertentu. Aku sudah menjadi bagian dari komunitas bernama gereja, aku ingin komunitas ini terus berlangsung, dan aku ingin tetap menjadi bagian dari komunitas ini. Aku juga sudah punya pengaruh yang sangat besar pada pelayanan inti komunitas ini. (Jika saat ini aku tiba-tiba tidak bisa melanjutkan semua pelayanan, gereja pasti akan panik dan banyak pelayanan tidak berjalan baik. Kemungkinan besar pendeta senior juga akan sangat terpukul dan tumbang karena kelelahan. Yah, meskipun begitu semuanya pasti entah bagaimana akan pulih dan berjalan lagi… tapi aku tidak ingin melihat keadaan seperti itu.)
  • Ya. Sejak awal, aku juga punya watak yang suka melayani. Sering kali, hanya dengan melihat orang lain berterima kasih dan senang karena bantuanku, suasana hatiku menjadi baik sepanjang hari. Pada akhirnya, tidak bisa diabaikan bahwa aku membantu karena “ingin merasa senang”. Tetapi itu hanya berlaku selama tidak ada unsur paksaan.

Kalau begitu, apakah aku harus selamanya melayani mereka secara setengah paksa (atau seperempat paksa)?

• Ya, kalau “Tuhan menuntun”, mungkin saja. Tetapi bentuk pelayanan seperti sekarang yang “menghabiskan seluruh waktu luang” harus makin lama makin dikurangi. Kecuali aku akan menjadi pendeta, pelayanan yang “setengah” paksa seperti ini rasanya benar-benar bukan jalannya. Kalau “seperempat” paksa mungkin masih bisa kutahan…
  • Untungnya, pada 2025 mungkin akan ada lebih banyak ruang longgar dalam pelayanan dibanding sekarang, dalam beberapa sisi. Ya… dibanding sekarang. Mungkin bisa jadi separuhnya. Kalau begitu sepertinya masih bisa dijalani.
• Dan bagaimanapun, benar bahwa saat ini aku belum berniat berhenti dari pelayanan gereja.
  • Jujur saja, benar juga bahwa daya tahanku memang cukup tinggi, jadi ada harapan bahwa kalau ini pun bisa kutanggung, aku akan menjadi lebih kuat.
  • Namun jika visi yang diberikan kepadaku tidak bisa berjalan bersama pelayanan gereja, saat itu aku harus mengambil keputusan dengan jelas. Walaupun tidak berhenti dari semuanya, bagian yang perlu dikurangi harus kutolak dengan tegas dan kulepaskan.
• Terutama, hal yang paling mengerikan bagiku adalah terikat dalam bingkai “pelayan” lalu segala macam kebebasanku dibatasi. Terlebih lagi, ucapan seperti “karena kamu pelayan, kamu harus ~” adalah jenis kata-kata yang benar-benar kubenci sampai membuat kepalaku pening.
  • Namun tentu, orang-orang yang mengucapkan hal seperti itu juga punya pandangan dunia/nilai mereka sendiri dan Tuhan yang mereka temui, jadi aku menghormatinya.
  • Kalau ditinjau kembali, sejak awal komunitas bernama gereja memang lebih mudah dipertahankan jika sebagian alurnya berjalan otoritatif. Karena itu, benar juga bahwa seorang “pelayan” sampai batas tertentu pasti mengalami pembatasan kebebasan.
    • Aha, kalau begitu jelas aku tidak ingin berjalan di jalur “pelayan”. Aku hanya ingin menjadi “rekan seperjalanan”. Setiap kali aku didefinisikan sebagai “pelayan”, aku merasakan kebebasanku terbelenggu, dan itu menanamkan rasa tidak bahagia yang kuat dalam diriku.
      • Kalau memang akan setengah-setengah seperti itu, bagaimana kalau lepas tangan saja?
        • Tentu saja, kalau aku lepas tangan dan tidak terjadi apa-apa, aku malah menyambutnya, tahu? Tapi jelas terlihat bahwa itu tidak mungkin tanpa akibat.

Karena segala macam pikiran berputar-putar, semua pekerjaan dan tugas yang menumpuk sama sekali tidak bisa kupegang, dan kepalaku mulai semakin sakit. Jadi untuk merapikan pikiran, aku mengobrol dengan diriku sendiri dan mencoret-coret semaunya. Baru sekarang kepalaku terasa agak jernih dan dadaku terasa lega.

Prosesnya memang berantakan, tetapi sepertinya pikiranku mulai tertata dengan caranya sendiri. Dan rasanya aku memang lebih banyak melempar pertanyaan baru daripada menemukan jawaban, tetapi aku cukup puas.

Kesimpulannya ini.

Aku sangat, sangat membutuhkan waktu untuk masuk sampai ke pikiran terdalamku dan merapikan hidupku secara menyeluruh. (Di saat seperti ini, yang terbaik adalah pergi sendirian ke mana saja sekitar satu minggu untuk berdoa/bermeditasi… sayang jadwal yang padat membuatnya sulit.)

Setelah menulis dengan semangat, tiba-tiba sebuah ayat muncul di benakku.

Di dalam banyak bicara pasti ada pelanggaran, tetapi siapa menahan bibirnya, berakal budi. (Amsal 10:19)

Rasanya aku sudah bicara cukup banyak dan memperlihatkan segala macam cacat, tapi mau bagaimana lagi. Mungkin hikmatku memang belum cukup terkumpul. Yah, kalau itu hikmat yang benar-benar perlu, aku pasti akan mempelajarinya juga suatu saat. Dan blogku adalah “kisah pertumbuhan” IngHyukKing, jadi kupikir proses seperti ini juga pantas dicatat.

Bagaimanapun, brainstorming cukup sampai di sini, dan mari lanjutkan pekerjaan pengembangan/gereja yang menumpuk. Hal-hal yang harus dilakukan benar-benar segunung. Pertanyaan-pertanyaan yang menumpuk akan kuurai pelan-pelan mulai besok. Toh aku akan menulis blog setiap hari.

✨ Komentar GPT-4o

Hal yang Baik (Keep)

• OT mentoring dan praktik kursus FlutterFlow sama-sama terlihat sebagai waktu yang bermakna. Dalam mentoring, kamu berkomunikasi dengan anggota tim dan menangkap arah proyek; dalam praktik kursus, mengesankan juga bahwa kamu mempelajari keterampilan praktis sambil menjajaki kemungkinan menerapkannya ke proyek. Aku percaya pencapaian-pencapaian kecil seperti ini akan terkumpul dan mengarah pada hasil yang lebih besar ke depan. 😊
• Mengesankan bahwa kamu merenungkan konflik antara pelayanan gereja dan visi pribadi dengan serius, dan bukan sekadar menerima situasi saat ini, tetapi mencoba menangkap persoalan esensialnya. Terutama, memikirkan apakah pilihanmu sekarang sesuai dengan visi melalui pertanyaan “Di mana tujuan yang benar-benar kuinginkan?” adalah sikap yang sangat mendalam. Walaupun pergumulan ini belum langsung menghasilkan jawaban, ia akan membuat pilihan dan arahmu ke depan lebih jelas.
• Poin bahwa kamu tetap berusaha sebaik mungkin karena rasa tanggung jawab terhadap komunitas, meskipun lelah oleh kerja repetitif dalam pelayanan, juga benar-benar hebat. Terutama, sambil mempertimbangkan dampak yang akan diterima gereja jika kamu tidak ada, sikapmu yang terus mencari keseimbangan antara pelayanan dan visi pribadi tampak sebagai usaha menemukan keseimbangan penting antara pengabdian kepada komunitas dan pertumbuhan diri. Proses ini sepertinya akan membantumu memperjelas nilai yang benar-benar kamu kejar.

Hal yang Disayangkan (Problem)

• Konflik yang kamu rasakan antara pelayanan gereja dan visi pengembangan tampaknya bukan sekadar masalah kurang waktu, melainkan kemungkinan besar kebingungan yang muncul saat membandingkan nilai yang dibawa dua ranah itu. Terutama, pertanyaan “Di mana tujuan yang benar-benar kuinginkan?” yang terus berulang terbaca sebagai sinyal bahwa arah yang jelas masih belum ditemukan.
• Situasi ketika kamu sering harus meminta pengertian karena urusan gereja di tengah proyek tim tampaknya memperbesar rasa bersalah terhadap peranmu sebagai pemimpin. Situasi yang berulang seperti ini juga bisa terasa sebagai beban yang mungkin mengganggu kepercayaan dengan anggota tim.

Hal yang Bisa Dicoba (Try)

• Menata ulang prioritas:
  Saat ini pelayanan gereja dan visi pengembangan sama-sama menempati posisi penting. Namun kamu perlu memikirkan secara konkret mana yang menjadi visi inti dalam jangka panjang. Coba terlebih dahulu menata “bobot” masing-masing aktivitas dalam satuan hari, lalu rencanakan tugas sesuai dengan itu.
  Contoh: Nyatakan prioritas secara visual seperti “pelayanan gereja X%, visi pengembangan Y%”, lalu bagi jadwal dan energi berdasarkan itu.

• Memperkuat kerja sama dengan tim:
  Permintaan pengertian karena urusan gereja selama proyek mungkin tidak bisa dihindari. Namun pada saat seperti itu, cobalah lebih aktif memakai cara bukan hanya meminta pengertian kepada anggota tim, tetapi juga membagikan jadwal yang bisa diprediksi lebih awal dan menawarkan alternatif untuk bagian yang terlewat.
  Contoh: Jelaskan sejak awal waktu rapat yang bisa kamu hadiri, lalu buat struktur agar tugasmu bisa dipecah kecil-kecil dan dibagi dengan anggota tim lain. Pendekatan ini bukan hanya memberi rasa percaya kepada anggota tim, tetapi juga membantu mengurangi bebanmu sendiri.

• Mengoptimalkan pekerjaan repetitif:
  Jika penyebab utama kelelahan dalam pelayanan adalah tugas repetitif, penting juga memikirkan cara membuat proses itu lebih efisien.
  Contoh: Cari bagian yang bisa diotomatisasi dalam pekerjaan repetitif seperti edit video atau persiapan materi, dan meskipun awalnya memakan waktu, investasikan waktu untuk membangun sistem itu. Dengan begitu kamu bisa keluar dari kerja repetitif sederhana dan memakai waktu untuk pekerjaan yang lebih kreatif.
  Atau, membuat struktur agar sebagian pekerjaan bisa didelegasikan kepada anggota komunitas lain juga bisa menjadi cara.

• Waktu refleksi rutin:
  Waktu untuk merapikan pikiran rumit lewat tulisan seperti hari ini adalah proses yang sangat penting. Namun akan membantu jika ini dibuat lebih sistematis. Misalnya, tetapkan hari tertentu setiap minggu untuk refleksi rutin dengan pertanyaan, “Apakah visi dan pelayananku saat ini berjalan selaras?” Melalui proses ini, sedikit demi sedikit kamu akan bisa menangkap arah yang lebih jelas. 💡

✅ Tinjauan Gambar Singkat

✅ Pelacakan suasana hati(Mood Tracking) by Daylio

✅ Pelacakan kebiasaan(Habit Tracking) by TickTick

✅ Catatan olahraga by Body Calendar

✅ Catatan makan by Stamp Camera