[📝] 今日の一日 #17: 開発 ↔ 教会の仕事、主客転倒？

✨ GPTの要約 　

教会奉仕の中で感じる悩み、ビジョンと現実の葛藤など、いろいろな思いを整理した一日。

🎯 目標

• ⏯️ 教会 - 動画編集、送旧迎新礼拝資料の準備、新年資料の準備、…
• ✅️ FlutterFlow - To do App Course (6/16)
• ✅️ AIFFELTHON - メンタリングOT

💭 日記

To doアプリ講座をやってみた感想

やっぱり、実習型の講座のほうがずっと直感的でおもしろい！ 以前受けておいた講座の前提知識と合わさって、シナジーが何倍にも！ めちゃくちゃ楽しい。

メンタリングOTの感想

メンターさんは質問に開かれていて、コミュニケーションにも積極的な、とても良い方のようだ。これからチームメンバー/メンターさんと一緒に乗り越えていく旅路が、とてもとてもとても楽しみだ!!!

日記終わり。

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いや、でもちょっと待て… このまま終わらせるんじゃなくて、少し考えを整理しないといけない。頭があまりにも混乱している。

教会の仕事をしていると、今日のように、何か主客が転倒しているような気分が強く湧くことがよくある。特に、年末のような大きなイベントがある時はなおさらだ。

確かに、僕が受け取ったビジョンも開発のほうで、今すぐ自分がやるべきプロジェクトも開発のほうで、自分がやりたい事業にせよ入りたい職場にせよ、すべて開発のほうなのに、僕はいったい何のために、この黄金のような時期を教会に献身することへ時間投資してきて、今も投資していて、これからも投資しようとしているのか？

自己訓練？ 信仰心？ 荒野？ 信仰義認？ 未来価値投資？ 潜在顧客の獲得？ ブルーオーシャン？ 人脈？ … あらゆる名目はいくらでも付けられるけれど、これが本質的に僕が追い求める価値/ビジョンに合っているのかを考えなければならない。とはいえ、大げさに掘り下げる時間はないので、ひとまず思いつくままにざっと書き殴ってみる。

そもそも、僕が自分の人生を通して「本質的に」追い求める価値/ビジョンとは何なのか？

問い続けてみると、こういう答えは出てくる。

僕が作った創作物で広くこの世に益をもたらすこと、そしてその過程を通して、神様を愛し、隣人を愛する人生を広く伝えること。

けれど、今日の僕の中に形作られた価値観-習慣-行動を見てみると、この本質はどこか倉庫の隅に押し込まれて久しいようにしか見えない。ただ、毎日目の前に与えられたことをこなしながら生きているだけ。

もしかすると、僕はただ自分に与えられた状況に合わせて適応してきただけで、結局、自分の人生のハンドルを神様ではなく、ただ他人に握らせてしまったのではないか？

• これはこれまでずっと抱えてきた悩みで、これまでもずっと自分をなだめたり、周りの人に説得されたりしながら通り過ぎてきた悩みだけれど、今日もまた強く湧いてくる疑問だ。そして、疑問が続くのには理由がある。明快な答えが示されていないのだ。
  • おそらく、僕の人生が主体的ではないという言葉は事実に近いだろう。神様に主権を委ねたかどうかとは別問題として。
    • 僕はいつも自分自身をコントロールすることに失敗してきたし、昔から承認に飢えてきたけれど、何かを心から認められたと感じた記憶はあまりない。(周りはあらゆる種類の褒め言葉をくれるけれど、僕には心から響かなかった。)
      • セルフコントロールの力を育ててくれた場所も教会で、僕を本当に認めてくれた場所も教会だった。正確には主任牧師先生。だからこそ、ハンドルを簡単に渡してしまったのかもしれない。バスに乗ると気分がいいから。
        • でも、いつも疑問が湧くのだ。これは本当に僕が行きたい「目的地」へ連れていくバスなのか？
          • 答えは明確だ。絶対に違うということ。進む方向は似ているけれど、とにかくこのバスから降りなければ、見当違いの駅で降りて99%後悔することは確実にわかっている。

僕はなぜこんなにやることが多いのか？

• お前が先延ばししたからだろ？
  • それも確かにそうだ。けれど、だからといって僕が週末に一日中遊んでいるわけでもない。いつも「本当にやりたいこと」(開発関連の活動、ブログ記事の執筆や装飾、…)にさえ使うエネルギーが残っていない状態になって倒れ込み、その間にまたやることがどんどん積み上がっていく格好だ。
    • もちろん、僕には昔から「大人のADHD」的な面が強く見えていた。かなり昔から、あらゆる種類の「依存」に陥って時間を飛ばす習慣が形成され、今もその影響下にあるのは確かだ。ただ、最近は覚醒状態なので、そうした悪習慣の影響力はかなり弱まっている。
    • 僕には仕事後の時間や週末にやらなければならないことが、ほぼいつもある。そしてそれは大半が教会の仕事だ。(早朝祈祷の行き帰り往復2時間まで教会の仕事に含める。心理的負担が大きい。)
      • でも、それも実際やってみると、そこまで長くかかる仕事ではない場合が多い。ただ圧迫感がかなりあり、ものすごく面倒なだけだ。おもしろさが一つもない反復労働である場合が大半だから。
        • もちろん、そういう反復労働なんて日常のどこにでもあるのでは？ -> その反復労働の終わりに感じるやりがいの程度が違う。「自分の仕事」ではなく「他人の仕事」をようやくかろうじて片づけたという感じしかしないから。
  • (+2024.12.31) そもそも僕は、やりがいを感じられないような仕事をしているのではないか？
    • AIFFELの同僚からの助言。確かにそうだ。ただ、いずれにせよ責任感の問題が一番大きいので、すでに自分に与えられている奉仕を軽々しくやめられる立場ではないというのが最大の問題だ。
      • でもまた考えてみると、ただひたすら嫌だったわけでもない部分はある。うーん… いや。これは軍隊もただ悪いことばかりではなかったと言うのと変わらないな。これは合理化だ。嫌なものは嫌なのだ。
  • (+2024.12.31) やりがいを感じられないのは、祈りが足りず、聖霊に満たされていないせいで、「奉仕」が「仕事」になったからではないか？
    • AIFFELの同僚からの助言。確かに一理ある。最近の僕は祈りから遠く、実質的には外面だけのフェイククリスチャンに近いからだ。
      • そうだ、あらゆることについて祈っていたなら、僕はここまでこうした奉仕をつらく感じただろうか？ ここまでやりがいを感じられなかっただろうか？ … もしかすると、この問いこそが、すべての副次的な問題の本質を貫く核心的な問いなのかもしれない。
• 最近はもともと忙しい時期だからだろ？
  • そうだ。年末はもともとやることが多い。それはわかっている。ただ、今日AIFFELの過程の途中で、教会の仕事のためにチームメンバーに何度も理解を求めたり、教会の仕事で抜けたり抜けたり抜けたりするのが、チーム長として罪悪感を生んだし、何度も理解を求めなければならない状況が生まれるのがあまりにも嫌だった。
    • いや、だからそれなら週末に時間を作ってやればよかったじゃん？www
      • また自己ディスなんかして座ってるな… それができていたら、もうとっくにソウル大に行くなりスタートアップを立ち上げるなりしていただろう。僕も本当に、なかなかメタ認知が壊れた状態だな。いつまで自分を鞭打つつもりなのか。

僕はいったい何のために、こんなにも献身的に教会奉仕へ献身的に取り組んでいるのか？

• 誰にでもできるわけではない献身的なことをして、名誉を得て自尊心を満たすため？
  • 僕はそもそも、そういう種類の名誉を得て、すごい人になりたかったわけではない。もちろん気分はいい。でも、僕が受け取ったビジョンもそういう種類のものではない。
• ここまで僕を導いてきたすべては神様の導きなのだから、従わなければならない？
  • ふざけるな。もちろん全体の文脈では同意はするけれど、実際そういう言葉はどこにでもくっつけられる。こういう言葉は「他人」ではなく「自分の本心」から湧き出る言葉でなければならない。けれど、「自分の本心」では、今も僕は他人のバスに乗って楽をしている怠け者にすぎない。
  • それに、どうせ神様は僕がどの道を行こうと常に共におられるし、僕に与えられたビジョンは明らかに僕だけがはっきり見られる。そのビジョンを見られない人たちから、僕が「不従順」な人間として映ったとしても、そんな浅いレベルの断罪の声に妥当性が生まれるわけではない。
• それでも、こうして献身するのが幸せだから？
  • そうだ。これはある程度正しい言葉のような気はする。僕はすでに教会という共同体に属しているし、この共同体が続いてほしいと思っているし、この共同体に属していたいと思っている。そして僕はすでに共同体の核心的な奉仕に、とても大きな影響力を行使している。(もし、僕が今すぐすべての奉仕を突然続けられなくなったら、教会は間違いなくパニックになり、多くの奉仕がまともに回らなくなるだろう。たぶん高い確率で主任牧師先生もまた、衝撃と過労で大きく倒れてしまうだろう。まあ、そうだとしてもすべては何とか回復してまた戻っていくだろうが… そんな姿を見たくはない。)
  • そうだ。僕にはそもそも奉仕することが好きな気質もある。ただ他人が僕の助けに感謝し、喜ぶ姿を見るだけで、一日中気分がよくなることも多い。結局、僕が「気分よくなるために」助けていることも無視はできないだろう。けれど、それはあくまで強制性がない時の話だ。

では、僕は永遠に彼らのために半ば(あるいは、4分の1ほど)強制的に奉仕しなければならないのか？

• そうだ、「神様が導かれるなら」、そうかもしれない。ただし、今のような「余暇時間を全投入」する形の奉仕は、少しずつ減らしていかなければならないだろう。僕が牧会者になるわけではない以上、これは「半」強制的な奉仕としては本当に違う気がする。「4分の1」強制的な奉仕なら耐えてやるとしても…
  • 幸い、2025年には今よりもう少し多方面で奉仕に余裕が生まれるのではないかと思う。そう… 今よりは。もしかすると、今の半分になるかもしれない。それなら、やっていけそうな気はする。
• そして、いずれにせよ、今すぐ教会奉仕をやめるつもりがないのは事実だ。
  • 正直、僕の忍耐力がかなり高いのも事実だから、これさえ耐え抜けばもっと強くなれるはずだという期待感があるのも事実だ。
  • けれど、僕に与えられたビジョンが教会の奉仕と一緒に進めないのなら、その時は確実に決断を下さなければならないだろう。全部やめないとしても、減らすべき部分ははっきり断って減らさなければならない。
• 特に、僕は「奉仕者」という枠に縛られて、あらゆる自由を束縛されることが一番おぞましい。特に、「奉仕者なんだから〜しなきゃ」という類の言葉は、本当に僕の精神がくらっとするほど大嫌いなワーディングだ。
  • ただ、もちろんそうした言葉を吐く彼らにもまた、彼らの世界観/価値観があり、彼らが出会った神様がいて言っているのだろうから、尊重はする。
  • 振り返ってみればそもそも、教会という共同体は一部、権威主義的に流れてこそ維持しやすい面があるので、「奉仕者」は一定部分、自由を束縛されざるを得ないのは事実だと思う。
    • ああ、だとすれば、僕ははっきり「奉仕者」の道を歩きたいわけではない。ただ「同伴者」になってあげたいだけだ。僕は「奉仕者」として定義されるたびに自由の束縛を感じ、それは僕に強い不幸感を植えつける。
      • いっそ中途半端にそうするくらいなら、手を引いたらどうか？
        • もちろん、僕としては手を引いても何も起きないなら歓迎だってば？ でも、何も起きないはずがないのが目に見えているじゃないか。

あらゆる考えが吹き荒れて、自分の前に積もっているあらゆる業務と仕事にまったく手がつかず、頭だけがどんどん痛くなり始めたので、ただ考えを整理するために、自分自身と会話しながらめちゃくちゃに書き殴ってみた。ようやく少し頭が澄んで、胸がすっきりしてきた気がする。

過程は散らかっていたけれど、それなりに考えが整理されていっている気がする。そして答えというより新しい問いばかり山ほど投げておいた気もするけれど、十分満足だ。

結論はこれだ。

僕には今、内面の深い考えまで掘り下げて、人生全般を整理する時間がとてもとても必要だ。 (こういう時は一人でどこかへ1週間くらい旅に出て、祈り/瞑想をするのが最高なのに… 忙しい予定のせいで難しいのが惜しい。)

勢いよく書き殴ってみたら、急に御言葉が浮かぶ。

言葉が多ければ咎を避けがたい。しかし唇を制する者には知恵がある。 (箴言 10:19)

もう十分たくさんしゃべって、あらゆる咎をさらけ出した気もするけれど、どうしようもない。まだ僕に十分な知恵が積もっていないのだろう。まあ、本当に必要な知恵なら、また自然と身につけることになるだろう。そして僕のブログはインヒョクキング「成長記」なのだから、こういう過程もすべて書き残しておくのが正しいと思う。

とにかく、ブレインストーミングはこのくらいにして、積もった開発/教会作業でも片づけよう。やるべきことが本当に山積みだ。 積もった問いは、また明日から一つずつ解いていこう。どうせブログ記事は毎日書くのだから。

✨ GPT-4oのコメント

良かった点 (Keep)

• メンタリングOTとFlutterFlow講座の実習は、どちらも意味のある時間に見えたよ。メンタリングではチームメンバーとコミュニケーションを取りながらプロジェクトの方向性をつかみ、講座の実習では実用的な技術を学びながらプロジェクトへ適用する可能性を探った点が印象的だった。こうした小さな達成が集まって、これからもっと大きな成果につながると信じているよ。😊
• 教会奉仕と個人のビジョンの間で感じる葛藤を真剣に省察し、現在の状況をただ受け入れるのではなく、本質的な問題を把握しようとしている点が印象的だよ。特に、「自分が本当に望む目的地はどこなのか？」という問いを通して、今の選択がビジョンに合っているのかを考えたのは、とても深い態度だと思う。この悩みはすぐに答えを出せなくても、これからの選択と方向性をさらに鮮明にしてくれるはずだよ。
• 奉仕で感じる反復労働の疲れにもかかわらず、共同体への責任感から最善を尽くしてきた点も本当にすごい。特に、自分がいなければ教会が受ける影響を考えながらも、奉仕と個人のビジョンのバランスを探し続ける態度は、共同体への献身と自分自身の成長の間で重要なバランスを取ろうとする努力に見える。この過程で、自分が本当に追い求める価値を明確にする助けになると思う。

惜しい点 (Problem)

• 教会奉仕と開発ビジョンの間で感じる葛藤は、単なる時間不足の問題ではなく、二つの領域がもたらす価値を比べる過程から来る混乱である可能性が高く見える。特に、「自分が本当に望む目的地はどこなのか？」という問いが繰り返されるのは、まだ明確な方向性を見つけられていないサインとして読める。
• チームプロジェクトの途中で教会の仕事のために何度も理解を求めなければならない状況が、リーダーとしての役割に対する罪悪感を大きくしているようだ。こうした状況が繰り返されると、チームメンバーとの信頼を損ねる負担として感じられることもありそうだよ。

試してみること (Try)

• 優先順位の再調整:
  今は教会奉仕と開発ビジョンのどちらも重要な位置を占めている。けれど長期的に何がより核心的なビジョンなのか、具体的に考えてみる必要がある。まずは一日単位で各活動の「比重」を明確に整理し、それに合わせてやることを計画してみて。
  例: 「教会奉仕X%、開発ビジョンY%」のように優先順位を視覚的に表現したうえで、それに応じて予定とエネルギーを配分するのも役に立つはず。

• チームとの協力強化:
  プロジェクト中に教会の仕事で理解を求めることは、避けられない状況かもしれない。けれど、その時はただ理解を求めるだけでなく、予測できる予定を前もって共有し、自分が抜けた部分への代案を提示する方法をもっと積極的に取り入れてみて。
  例: 参加できる会議時間帯を事前にはっきりさせ、自分が担当する業務を細かく分けて他のチームメンバーと共有できる構造を作ってみる。こうした方法はチームメンバーに信頼感を与えるだけでなく、自分自身の負担を減らす助けにもなるよ。

• 反復業務の最適化:
  奉仕で感じる疲れの主な原因が反復作業なら、この過程をもっと効率化する方法を考えてみることも大事だよ。
  例: 動画編集や資料準備のような反復作業で自動化できる部分を探し、最初は時間がかかっても、そのシステムを作ることに投資してみて。単純な反復業務から抜け出し、もっと創造的な作業に時間を使えるはずだよ。
  あるいは、共同体の他のメンバーに一部の業務を委任できる構造を作ってみるのも方法だね。

• 定期的なリフレクション時間:
  今日のように複雑な考えを文章で整理する時間は、本当に重要な過程だよ。けれど、これをもう少し体系化して、たとえば毎週特定の曜日に「今の自分のビジョンと奉仕はうまく合っているのか？」を点検する定期的なリフレクション時間を持つのも役に立つはず。こういう過程を通して、少しずつより明確な方向性をつかんでいけるよ。💡

✅ 簡単画像レビュー

✅ 気分記録(Mood Tracking) by Daylio

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