[📚] Models - par Mark Manson (lecture en cours : 114/338)

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2025.1.4 ~ ?

Prises de conscience significatives

À organiser plus tard par chapitre.

• (25) Qu’est-ce que je juge le plus important : l’évaluation des autres ou ma propre évaluation de moi-même ?
• (37) Investir en soi est la seule manière de rendre les relations stables et heureuses sur le long terme.
• (39) Surmonter le désespoir signifie changer son état d’esprit, sa conscience de soi et son estime de soi.
  • Par exemple, une personne non désespérée ne se concentre pas sur “est-ce que l’autre personne me… ?”, mais sur “est-ce que moi, je… l’autre personne ?”.
• (41) Mon existence même attire certaines personnes et en repousse d’autres. Si le résultat ne me plaît pas, je peux travailler à m’améliorer.
• (46) Les seules choses que l’on puisse contrôler pleinement sont soi-même et ses propres actions.
• (49) Si toutes les personnes que vous attirez sont désespérées et dépendantes, cela signifie que vous êtes vous aussi désespéré et dépendant.
• (54) Votre absence de désespoir montre qu’il accepte confortablement sa propre vulnérabilité et qu’il n’a pas peur de la révéler au monde.
• (56) La vulnérabilité est le chemin vers de véritables relations humaines, et la manière de devenir quelqu’un de réellement attirant. Montrez vos aspérités.
• (56) “Les gens sont attirés par les aspérités des autres.” - le psychologue Robert Glover
• (57) Lorsqu’on change ses anciens schémas émotionnels et comportementaux, une “période de douleur” commence. À ce stade, beaucoup de gens ressentent une forte résistance, un grand inconfort, puis abandonnent.
• (58) Toute forme d’évitement vient d’un profond désespoir intérieur, et elle ne peut être guérie que lorsque l’on accepte de se rendre vulnérable.
• (62) Quand vous parlez de vous-même avec vérité, vous pouvez enfin accueillir et accepter cette vérité.
• (63) Si vous pouvez révéler votre vulnérabilité en reconnaissant vos erreurs, l’autre personne vous fera confiance et s’ouvrira. Apprenez à accepter confortablement votre propre imperfection. Alors l’autre sera attiré par vos aspérités.
• (66) Le simple fait de réfléchir à ce qui “marche” sur l’autre personne est déjà une forme de désespoir.
• (72) Il vaut mieux devenir quelqu’un de réellement cool que d’apprendre une approche qui ne fait que jouer au type cool.
• (73) Le fait même d’exprimer honnêtement vos intentions et de montrer votre vulnérabilité à l’autre personne révèle votre absence de désespoir et votre pouvoir d’attraction.
• (73) Ce que l’on dit concrètement n’est pas important. Pourquoi on le dit compte beaucoup plus. (contenu < intention)
• (74) Peu importe ce que vous dites, si vous vous souciez trop de la réaction de l’autre personne, cela ne fonctionnera jamais.
• (75) Le désespoir ne se maquille pas.
• (75) La vulnérabilité exige une honnêteté inconditionnelle. Vos paroles et vos actes ne doivent cacher aucune intention secrète, et vous devez exprimer vos pensées et vos émotions telles quelles, sans hésitation ni honte.
• (75) Votre intention en dit plus sur vous que n’importe quoi d’autre.
• (77) Dans le quotidien des personnes attirantes, il y a beaucoup d’approches venues de gens qu’elles connaissent à peine et qui se mettent soudain à les traiter particulièrement bien. Ce sont des approches de personnes désespérées.
• (78) Les caractéristiques qui rendent quelqu’un attirant sont des standards élevés et le respect de soi.
• (78) Examinons l’intention contenue dans nos actions. Offrir des cadeaux et des compliments en espérant que l’autre rende notre affection, c’est une forme de négociation et de transaction.
• (79) La “personne gentille” ne fait que donner, et la personne narcissique ne fait que recevoir. Les deux sont identiques en ceci qu’elles viennent d’un désespoir d’être reconnues.
• (79) Les personnes attirantes expriment leur intérêt sans rien attendre en retour. Cette attitude excite l’autre personne et éveille sa curiosité.
• (79) La vérité ne devient vérité que lorsqu’elle est donnée sans contrepartie.
• (79) Que l’autre personne m’aime ou me déteste n’a pas d’importance. Ce qui compte, c’est le fait que j’exprime à l’autre, dans cet instant, mon émotion sincère.
• (80) Un compliment qui n’attend rien en retour est un cadeau de vérité et une exposition de vulnérabilité. Ce genre de compliment a de la force, et l’autre personne est attirée plus puissamment.
• (81) Il s’agit d’être moins obsédé par la perception des autres, pas de ne plus s’en soucier du tout.
• (83) Une personne non désespérée protège ses propres limites et respecte aussi celles des autres.
• (84) Beaucoup de problèmes viennent du fait que je ne dis pas clairement à l’autre ce que j’accepterai ou refuserai dans une relation.
• (85) “Dis-moi quand tu voudras qu’on se revoie. Si tu n’es pas intéressée, ce n’est pas grave non plus.”
• (86) Définissez des critères solides sur ce que vous aimez et n’aimez pas, ce que vous pouvez tolérer et ce que vous ne pouvez pas tolérer. Soyez douloureusement honnête avec vous-même et avec l’autre personne. Reconnaissez vos désirs et vos émotions.
• (86) Avant d’exprimer la vérité à quelqu’un d’autre, il faut passer beaucoup de temps à chercher la vérité en soi.
• (88) Si vous investissez excessivement dans quelqu’un, vous devez examiner honnêtement pourquoi.
  • Par exemple, si vous sentez que votre manque d’expérience vous rend désespéré, il faut examiner pourquoi le fait d’avoir peu d’expérience vous pousse à vous sous-estimer et à vous épuiser pour recevoir l’approbation des autres.
  • Ce n’est que lorsque vous acceptez confortablement le fait de manquer d’expérience et reconnaissez l’anxiété qui en découle que vous pouvez enfin acquérir davantage d’expérience.
• (90) Il faut reconnaître et accepter la vérité pour lâcher le désespoir envers l’autre et cesser d’investir de manière excessive.
• (91) Chercher la vérité en soi est un processus de long terme. La raison pour laquelle on investit trop dans l’autre se trouve à l’intérieur.
• (94) Vos valeurs déterminent votre comportement. Ce qui vous convient le mieux, ce que vous voulez dans une relation, voilà ce qui compte le plus.
• (96-97) Ce n’est qu’en tenant compte des incompatibilités qui surviennent à cause de différences de valeurs ou d’obstacles que nous pouvons établir une stratégie efficace pour savoir quel type de personne chercher, et comment.
• (100) En résumé, l’attractivité d’une personne dépend de son degré de non-désespoir et de la facilité avec laquelle elle révèle sa vulnérabilité. D’autre part, l’attraction a ses limites, et la plupart des gens dans le monde peuvent ne pas vous correspondre, quoi que vous fassiez.
• (101) Le rejet est précieux. C’est un moyen de séparer les personnes qui ne se correspondent pas.
• (101) Pourquoi vouloir être proche de quelqu’un qui ne vous reconnaît pas vraiment ? Parce que cette personne est attirante ? S’il vous plaît, respectez-vous davantage. Ayez des standards plus élevés.
• (101) Il s’agit d’utiliser le rejet comme un moyen de retirer de votre vie les personnes qui ne peuvent pas vous rendre heureux. Le rejet est une bénédiction, pas une malédiction.
• (102) Vous pouvez diviser les personnes qui vous attirent en trois types : actives, neutres et inactives.
• (103) Ne perdons pas de temps à fermer les yeux alors que l’autre personne est inactive. “Si tu dois poser la question, c’est non.”
• (104) Vous devez agir activement pour qu’une personne neutre puisse porter un jugement clair à votre sujet.
• (104) Si vous laissez l’autre dans un état neutre, il devient généralement inactif. (la friend zone)
• (107) Une personne qui s’intéresse à vous réagit activement aux petits signaux et exprime son intérêt.
• (109) Peu importe à quel point l’autre personne est spéciale, il existe forcément une autre personne tout aussi spéciale qui vous montrera de l’intérêt.
• (109) La friend zone apparaît lorsque l’autre personne vous classe seulement comme ami et ne vous voit pas comme un partenaire amoureux potentiel. Pour elle, vous êtes soit un ami, soit un partenaire sexuel potentiel. Il existe des exceptions, mais elles sont très rares. Une fois entré dans la friend zone, il est presque impossible d’en sortir.
• (110) Une amitié se forme généralement lorsque vous n’exprimez pas votre intérêt romantique envers une personne active ou neutre, ou que vous ne passez pas à l’action. À la place, vous vous montrez gentil et la traitez comme une bonne amie.
• (110) Sans exprimer votre intérêt romantique, vous entrez peu à peu dans la zone “ami” de l’autre personne.
• (112) En général, si vous êtes resté ami avec quelqu’un pendant un ou deux mois sans montrer clairement d’intérêt sexuel, il y a de fortes chances qu’il soit déjà trop tard.
• (114) Ce qu’il faut faire avec une personne neutre, c’est la faire sortir de cet état aussi vite que possible. Si elle reste neutre, elle finira par pencher vers l’inactivité.
• (115) Agir comme l’autre le souhaite pour obtenir son affection signifie que vous ne montrez pas votre vrai visage, et que vous êtes très désespéré et peu attirant. Cela ne produit que l’effet inverse.
• (116) “Quelle est la chose que vous aimez le plus au monde ?” Cette question vous apprend deux choses : à quel point l’autre personne est passionnée et consciente d’elle-même dans sa vie, et quels points communs existent entre vous.
• (116) Même si, au final, vous ne vous mettez pas ensemble, cette polarisation est une bonne chose. Si vous ne vous correspondez pas, il vaut mieux ne pas être ensemble.
• (117) La proportion de personnes actives envers vous est proportionnelle à votre style de vie, à votre statut social et à votre apparence.
• (118) La probabilité qu’une personne neutre devienne active envers vous est proportionnelle à votre compétence de “game”, c’est-à-dire à votre capacité à communiquer avec l’autre et à vous exprimer.
• (118) Pour devenir quelqu’un d’assez attirant pour changer la vie de quelqu’un, vous devez devenir risible ou embarrassant aux yeux de quelqu’un d’autre. Vous devez être une personne qui divise, qui suscite de forts goûts et dégoûts. Autrement dit, vous devez polariser.
• (119) Ce qui est étonnant dans la polarisation, c’est que l’acte même de polariser montre l’absence de désespoir, tout en encourageant davantage de personnes neutres à devenir actives que ne le font les autres stratégies.
• (120) N’être détesté par personne signifie n’être aimé par personne.
• (120) La polarisation se produit lorsqu’on exprime la vérité et qu’on révèle sa vulnérabilité.
• (121) Tout ce qui est attirant provoque de la polarisation.

Avis (non rédigé)

À rédiger après avoir terminé le livre.