[📚] 《Models》ㅡ by Mark Manson（阅读中：114/338）

阅读期间 　

2025.1.4 ~ ?

有意义的领悟

之后会按目录整理。

• (25) 我更重视别人的评价，还是我对自己的评价？
• (37) 投资自己，是让关系长期稳定而幸福的唯一方法。
• (39) 克服绝望感，意味着心态、自我认知和自尊感会发生改变。
  • 比如，不绝望的人不会专注于“对方会不会对我……？”，而会专注于“我会不会对对方……？”。
• (41) 我这个存在本身，就会吸引某些人，也会推开某些人。如果我不喜欢这个结果，那就去自我改善。
• (46) 自己能完全掌控的，只有自己和自己的行为。
• (49) 如果你吸引来的所有对象都很绝望、很依赖，那就意味着你自己也同样绝望、同样依赖。
• (54) 你的不绝望会显示出，他能够舒服地接纳自己的脆弱，也不害怕把它展现给世界。
• (56) 脆弱性是通向真正人际关系的道路，也是成为真正有魅力的人的方法。把你的棱角露出来。
• (56) “人们会被彼此的棱角吸引。” ㅡ心理学家 Robert Glover
• (57) 在改变既有情绪模式、行为模式的阶段，“痛苦期”会开始，很多人在这个时候感到强烈的抵抗和不适，然后放弃。
• (58) 所有回避都源自内心深处的绝望感，而它只有在让自己变得脆弱时才能被治愈。
• (62) 当你诚实地谈论自己时，才终于能够接纳并接受那个真实。
• (63) 如果你能承认错误，同时展现脆弱性，对方就会信任你并打开内心。舒服地接纳自己的不完美吧。这样对方会被你的棱角吸引。
• (66) 连考虑什么概念对对方“有效”这件事本身，都是绝望感的一种形式。
• (72) 与其学习一种假装很酷的接近方式，不如让自己真正成为一个很酷的人。
• (73) 诚实表达自己的意图，并向对方展现自己的脆弱，这件事本身就展示了你的不绝望和魅力。
• (73) 实际说了什么并不重要。为什么那样说才重要得多。（内容 < 意图）
• (74) 无论说什么，如果过度在意对方的反应，就绝对不会奏效。
• (75) 绝望感是骗不了人的。
• (75) 脆弱性要求无条件的诚实。你的所有言语和行为都不该藏有意图，你必须毫不犹豫、毫不羞耻地原样表达自己的想法和感受。
• (75) 你的意图比任何东西都更能说明你这个人。
• (77) 在有魅力的人的日常里，经常会出现一些根本不熟的人突然对他们很好，这就是绝望的人常有的接近方式。
• (78) 让人感到有魅力的特质，正是高标准和自我尊重。
• (78) 检查一下自己行为里的意图。期待对方回报自己的好感而送礼物和夸奖，本质上是一种协商与交易的尝试。
• (79) “好人”只给予，“自恋的人”只索取。两者都源于想被认可的绝望感，在这一点上是相同的。
• (79) 有魅力的人会不抱任何期待地表达自己的兴趣。这种态度会让对方心动，也让对方好奇。
• (79) 真相只有在不求回报地给出时，才会成为真相。
• (79) 对方讨厌我还是喜欢我并不重要。重要的是，此刻我正在把自己真实的感受表达给对方。
• (80) 不求回报的赞美是真相的礼物，也是脆弱性的暴露。这样的赞美会发挥力量，对方也会更强烈地被吸引。
• (81) 重点是少一点执着于别人怎么看自己，不是完全不在乎。
• (83) 不绝望的人会守住自己的边界，也会尊重别人的边界。
• (84) 很多问题都源于我没有明确告诉对方，在关系中我会接受什么、拒绝什么。
• (85) “想再见面的时候告诉我。如果没兴趣也没关系。”
• (86) 为自己喜欢什么、不喜欢什么，能忍受什么、不能忍受什么，设定坚定的标准。对自己和对方诚实到近乎痛苦。认知自己的欲望和感情。
• (86) 在向别人表达真相之前，必须花很多时间先在自己内心寻找真相。
• (88) 如果自己正在对对方投入过多，就必须诚实地审视其中的理由。
  • 例如，如果觉得自己因为经验不足而变得绝望，就要审视为什么经验少这件事会让自己低估自己，并努力去获得别人的认可。
  • 只有舒服地接纳经验不足这个事实，并承认由此产生的不安，才终于能够获得更多经验。
• (90) 必须认知并接受真相，才能放下对对方的绝望感，不再过度投入。
• (91) 在内心寻找真相是一个长期过程。你对对方过度投入的理由在你的内心。
• (94) 你的价值观决定你的行为。什么最适合你，你在关系中想要什么，这才最重要。
• (96-97) 必须考虑因为价值观差异或障碍而无法顺利发展的不匹配，我们才能制定有效策略，决定要寻找什么样的对象，以及如何寻找。
• (100) 总结来说，一个人的魅力取决于他有多不绝望，以及他能多舒服地展现自己的脆弱性。另一方面，魅力也有界限，世界上大多数人无论你做什么，都可能并不适合你。
• (101) 拒绝是有价值的。因为拒绝是把彼此不合适的人分开的手段。
• (101) 为什么想和一个并不真正认可你的人亲近？因为对方有魅力？拜托，更尊重自己一点。拥有更高的标准。
• (101) 要把拒绝当作从你人生中移除无法让你幸福的人的手段。拒绝是祝福，不是诅咒。
• (102) 你可以把自己有吸引力的对象分成三种类型：积极型、中立型、非积极型。
• (103) 即使对方是非积极型，也不要硬装看不见而浪费时间。“如果你不得不问，那就是不。”
• (104) 必须主动采取行动，让中立型对象能够对你做出明确判断。
• (104) 如果让对方停留在中立状态，通常就会变成非积极状态。（朋友区）
• (107) 对你感兴趣的对象，会积极回应细微信号，并表达出对你有兴趣。
• (109) 无论对方多么特别，一定还有别的对象同样特别，并且会对你有好感。
• (109) 朋友区是在对方只把你归类为朋友，而不把你看成潜在恋人时产生的。对对方来说，你要么是朋友，要么是潜在的性伴侣。也有例外，但非常罕见。一旦进入朋友区，几乎不可能脱身。
• (110) 朋友关系通常是在你面对积极型或中立型对象时，没有表达兴趣，也没有付诸行动时发生的。取而代之的是，你表现得很亲切，把对方当作好朋友对待。
• (110) 你不表达异性兴趣，于是渐渐走进对方的“朋友”区域。
• (112) 一般来说，如果和对方做了一两个月朋友，却没有明确展现性兴趣，那很可能已经太晚了。
• (114) 对中立型对象要做的事，就是尽快让对方脱离中立状态。一直停留在中立状态，最终必然会倾向非积极。
• (115) 为了获得好感而按照对方想要的样子行动，意味着你没有展现真实的自己，而且非常绝望、没有魅力。只会产生反效果。
• (116) “你在世界上最喜欢的东西是什么？” 这个问题会告诉你两件事：对方对自己的人生有多热情、有多自我认知，以及我们之间有什么共同点。
• (116) 即使结果上没能在一起，这种两极化也是好的。因为如果彼此不合适，不在一起更好。
• (117) 对你积极的对象比例，和你的生活方式、社会地位以及外貌水平成正比。
• (118) 对你中立的对象转变为积极的概率，和你的“game”能力成正比，也就是你与对方沟通、表达自己的能力。
• (118) 要成为对某个人来说足以改变人生的有魅力存在，你就必须对另一个人来说变成可笑或令人尴尬的人。你必须成为一个会让人爱憎分明的人。也就是说，你必须两极化。
• (119) 两极化惊人的地方在于，两极化的行为本身会展示不绝望，同时比其他策略更能促使中立型对象变成积极型对象。
• (120) 不被任何人讨厌，意味着不被任何人爱。
• (120) 两极化会在表达真相、展现脆弱时发生。
• (121) 一切有魅力的东西都会引发两极化。

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