[📚] Lectura - Models p159: Mis creencias determinan mis relaciones (efecto de similitud, efecto de expectativa)

✨ Resumen de Gemini 2.5 Pro 　

Portada del libro ‘Models.’ ‘Models’ p159-163. Las cosas acaban siendo como uno quiere creer.

• Original: http://blog.naver.com/hyeogikarp/223884341949
• Hora de publicación en Naver: 2025/05/31 21:17 KST
• Categoría original: Lectura

Entrada original

Portada del libro ‘Models’

‘Models’ p159-163

Las cosas acaban siendo como uno quiere creer.

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La afinidad entre iguales es ciencia.

Cuando mucha gente oye esto, piensa en el llamado “Secreto” y sus derivados, y mueve la cabeza con escepticismo. Yo también soy uno de ellos. Detesto bastante esas afirmaciones vacías que hablan de una misteriosa “energía del universo” o de la “ley de la atracción” y susurran que todos los deseos se cumplen como por magia. Si soy sincero, veo esas cosas como un ejemplo típico de pseudociencia.

Antes que esa clase de pseudociencia, prefiero una fe pura que traza una línea clara frente a la ciencia. La fe puede permanecer en el terreno de la fe y separarse de la ciencia, pero la pseudociencia no es ni ciencia ni fe. Se queda en una posición ambigua y seduce a la gente con una lógica extraña. A veces, esa charla sobre “energías” me parece otro nombre para la pereza intelectual o para evitar la realidad.

Pero la “fuerza de las creencias” que defiende el autor de este libro al decir que “las cosas acaban siendo como uno quiere creer” por suerte tiene un matiz distinto al de esa pseudociencia absurda. La razón es que su argumento está más cerca de un enfoque psicológico.

El autor explica que nuestras creencias van más allá de la simple autosugestión y funcionan como “filtros inconscientes” que determinan a qué personas conocemos y la calidad de nuestras relaciones.

El libro señala como principios centrales el “efecto de similitud (assortment effect)” y el “efecto de expectativa (efecto Pigmalión o enabling)”.

Efecto de similitud / efecto de expectativa

El efecto de similitud se refiere al fenómeno por el cual las creencias que tenemos actúan como un filtro inconsciente y al final nos llevan a conocer a personas parecidas a nosotros o que confirman nuestras creencias. Dicho de forma sencilla, el principio de que “los parecidos se encuentran” opera en el plano de las creencias.

El efecto de expectativa se refiere al fenómeno por el cual las expectativas que tenemos sobre otra persona influyen de verdad en su comportamiento. Una expectativa positiva puede sacar conductas positivas, pero una expectativa negativa o una ayuda mal planteada (enabling) también puede reforzar el lado negativo de la otra persona.

Es decir, si juntamos los dos efectos y lo decimos de nuevo, las creencias profundamente arraigadas que tengo atraen como un imán a personas parecidas a mí, y mis expectativas inconscientes conducen el comportamiento de la otra persona en una dirección concreta. (En otras palabras, la afinidad entre iguales es ciencia.)

Si alguna vez pienso “¿por qué todas las personas que conozco son así?”, tengo que enfrentarme a una intuición afilada: el denominador común de todas esas relaciones son las creencias de “mí mismo”.

Al pensarlo con calma, recuerdo momentos de mis relaciones pasadas en los que las personas que conocí, o mis experiencias con ellas, a menudo no estuvieron a la altura de mis expectativas.

Quizá la causa fundamental de esa decepción no estaba solo en la otra persona, sino también en mis propias creencias distorsionadas o inmaduras sobre cómo veía el mundo y trataba a la gente.

En definitiva, en lugar de apoyarse en factores externos absurdos como la suerte o la energía del universo, este libro insiste en que, si quiero mejores relaciones humanas, primero debo revisar honestamente y mejorar de forma consciente mi sistema interno de creencias.

Al yo del pasado, que se frustraba culpando a otros o al entorno, le lanza de lleno un dato claro: tal vez la esencia del problema estaba, en realidad, en el “filtro equivocado de creencias” dentro de mí.

Quizá ya sea hora de reemplazar las creencias viejas y negativas que llevo dentro por otras nuevas y saludables, para elevar la calidad de mis relaciones.

¿No será ese el primer paso hacia un crecimiento personal realista y unas relaciones más satisfactorias, basado en la psicología y no en una esperanza vaga?

Quizá esta sea la verdadera sustancia de “conocer a mejores personas y construir mejores relaciones según aquello en lo que uno cree”.